in.the.clouds
И тут я буду перескакивать с темы на тему по, наверное, только одной мне заметной связывающей нитке.

Вчера раздумывая над словами "ты слишком самокритична", задалась вопросом: я действительно слишком самокритично к себе отношусь или просто напрашиваюсь на похвалу? Когда я на работе говорю "что-то я сегодня вообще обнаглела, не работаю совсем", хочу ли я услышать неизменное "это ты-то?!" или действительно считаю, что халтурю по-чёрному? Насколько искренна моя самокритика? Может, это и не самокритика вовсе, а просто нежелание кого-то разочаровать. Может, это просто способ нарваться на комплимент. Может, вот то самое недовольство собой, живущее глубоко внутри и давно пустившее корни. Может, всё вместе, периодически чередующееся между собой.
И вот это недовольство. Кто-то будто нашептывает мне на ухо круглосуточно: "Ты делаешь недостаточно. Ты делаешь не так. Ты делаешь мало". И разочарование. Сплошное разочарование собой.
Я задаюсь вопросом: действительно ли мне психологически что-то мешает писать или это элементарная лень?
Прятаться от всего мира в рабочей рутине стало для меня коньком, и о творчестве вообще не идёт даже речи.
"Прости, что не перезвонила, я была на работе. Да, две недели. Круглосуточно".
"Прости, что не скинула книжку, я не могла зайти в контакт. Да, две недели".
"Извини, давай встретимся в следующий раз, мне нужно подсчитать отчёты. Да, я их подсчитываю каждый день".

Ладно, я давно это заметила. Чуть что - я пропадаю. Я могу не писать неделями, не звонить никому месяц, ходить только по истоптанной дороге "работа-дом". Когда меня пытаются вызвонить или, хуже того, надавить на совесть - это даёт прямо противоположный эффект, и бац! - я черепашка, я спряталась в своём домике-панцире и фиг меня кто оттуда выманит.
Стало сложно общаться с окружающими. Поправлюсь, корректно и спокойно общаться. Как сказал один весьма доставший меня субъект: "Ты изменилась, Галя. Ты стала как-то... прямо говорить, что ли". Прямо, чтобы вы понимали, ага.
И я уверена за этим "убеганием", за этой "прямотой" скрываются вот те корни недовольства собой. Я злюсь не на окружающих, а на себя. И прячусь я, чтобы ни на ком не срываться.
И писать я не могу, потому что получается одна сплошная рефлексия на тему "я бездарность, ты бездарность, все бездарности, этот мир соткан из пустоты, а нет, у меня же романтика, и в этом мире пустоты они взялись за руки, мимими".

В общем, ребятки, всё хорошо. :)
У кого-то.

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять