Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: поразмышлять (список заголовков)
19:56 

Так как всё существующее и происходящее существует и происходит непосредственно лишь в сознании человека, то, очевидно, свойства этого сознания существеннее всего и играют более важную роль, чем отражающиеся в нём образы. Все наслаждения и роскошь, воспринятые туманным сознанием глупца, окажутся жалкими по сравнению с сознанием Сервантеса, пишущего в тесной тюрьме своего Дон-Кихота.
Объективная половина действительности находится в руках судьбы, и потому изменчива, субъективное данное — это мы сами, в главных чертах оно неизменно. Вот почему жизнь каждого носит, несмотря на внешние перемены, с начала до конца один и тот же характер, её можно сравнить с рядом вариаций на одну и ту же тему. Никто не может сбросить с себя свою индивидуальность. В какие условия ни поставить животное, оно всегда останется заключённым в том тесном круге, какой навеки очерчен для него природой, — почему, например, наше стремление осчастливить любимое животное может осуществиться вследствие этих границ его существа и сознания лишь в очень узких рамках.
Так же и человек: его индивидуальность заранее определяет меру возможного для него счастья. Особенно прочно, притом навсегда, его духовные силы определяют способность к возвышенным наслаждениям. Раз эти силы ограничены, то все внешние усилия, всё, что сделают для человека его ближние и удача, — всё это не сможет возвысить человека над свойственным ему полуживотным счастьем и довольством, на его долю останутся чувственные удовольствия, тихая и уютная семейная жизнь, скверное общество и вульгарные развлечения. Даже образование может лишь очень мало содействовать расширению круга его наслаждений, ведь высшие, самые богатые по разнообразию, и наиболее привлекательные наслаждения — суть духовные, как бы мы в юности ни ошибались на этот счёт, — а такие наслаждения обусловлены прежде всего нашими духовными силами.
Отсюда ясно, насколько наше счастье зависит от того, что мы такое, от нашей индивидуальности, обычно же при этом учитывается только судьба, — т. е. то, что мы имеем, и то, что мы собою представляем. Но судьба может улучшиться, к тому же при внутреннем богатстве человек не станет многого от неё требовать. Глупец всегда останется глупцом, и тупица — тупицей, будь они хоть в раю и окружены гуриями. Гёте говорит: «Народы, рабы и победители всегда признавали, что высшее благо человека — его личность».
Что субъективная сторона несравненно важнее для нашего счастья и довольства, чем объективнее данные — это легко подтверждается хотя бы тем, например, что голод — лучший повар, или что старик равнодушно смотрит на богиню юности — женщину, или, наконец, жизнью гения или святого. Особенно здоровье перевешивает все внешние блага настолько, что здоровый нищий счастливее больного короля.
Спокойный, веселый темперамент, являющийся следствием хорошего здоровья и сильного организма, ясный, живой, проницательный и правильно мыслящий ум, сдержанная воля и с тем вместе чистая совесть — вот блага, которых заменить не смогут никакие чины и сокровища. То, что человек значит для самого себя, что сопровождает его даже в одиночестве и что никем не может быть подарено или отнято — очевидно существеннее для него всего, чем он владеет, и чем он представляется другим людям.
Умный человек в одиночестве найдет отличное развлечение в своих мыслях и воображении, тогда как даже беспрерывная смена собеседников, спектаклей, поездок и увеселений не оградит тупицу от терзающей его скуки. Человек с хорошим, ровным, сдержанным характером даже в тяжёлых условиях может чувствовать себя удовлетворённым, чего не достигнуть человеку алчному, завистливому и злому, как бы богат он ни был. Для того, кто одарён выдающимся умом и возвышенным характером, большинство излюбленных массою удовольствий — излишни, даже более — обременительны. Гораций говорит про себя: «Есть люди, не имеющие ни драгоценностей, ни мрамора, ни слоновой кости, ни Тирренских статуй, ни картин, ни серебра, ни окрашенных Гетулийским пурпуром одежд, но есть и такие, кто не заботится о том, чтобы иметь их», а Сократ, при виде выставленных к продаже предметов роскоши, воскликнул: «Сколько существует вещей, которые мне не нужны».

Артур Шопенгауэр «Афоризмы житейской мудрости»

@темы: поразмышлять

23:10 

Колоссальная часть всего, что с нами происходит уже в осмысленном возрасте зависит от внутренних факторов. Мы сами настраиваем количество позитива или негатива вокруг себя. Мы сами настраиваем себя на определённую волну. Когда мы чего-то хотим, но не получаем этого, мы сами решаем поплакать по этому поводу или продумать другое решение.
В кого не плюнь, каждый знает это и сам. Вопрос в другом: осмысливает ли он это знание?

Мечта - понятие эфемерное, размытое, неопределённое.
Цель - конкретика и самый главный инструмент достижения мечты. Но если цель такая же эфемерная как и мечта - результатов можно не ждать.
У меня в голове проводятся ремонтные работы. Так вот.
В последнее время я работаю на цели. Пошагово, по пунктику. Планирование вообще мой конёк, главное не увлечься и не забыть про цель плана. Бывает я горжусь собой (полагаю именно достижение целей возносят моё настроение, в последнее время, до тех высот про которые я уже успела забыть), другое дело, когда дела идут совсем не так, как прописано. Хочется сказать "гудбай, май дарлинг, и так жить можно". Нужно бороться с этим внутренним разочарованием. Не по плану? Что же, так будет неожиданнее! Глубоко вдохнуть, улыбнуться и вспомнить в деталях свою цель - неужели она не стоит повторной попытки? Остаться на месте это лучшее из решений?
Уставшая, разочаровавшаяся в себе я захочу ответить "да", но это секундный порыв, это нужно понимать.
"Не могу" - это набор букв. Да вообще всё, что мы говорим - это набор букв, каша-малаша, если за ней не стоит понимание.
Можно обвешать комнату мотивирующими цитатами так, что обои не будет видно. Но не будет от них толку, если это лишь дань моде. "Ну а вдруг поможет?.." Не поможет, если не осмыслить. Читай ты сколько угодно все эти мотивирующие книги, изучай схемы, восхищайся чужими успехами - ну не будет от этого толку, если сам ты это не принимаешь.
А если не принимаешь, может, это не то, что тебе сейчас надо?..

На мой взгляд, существует единственная форма человеческого падения — потеря цели.
Айн Рэнд «Атлант расправил плечи»


Воля может и должна быть предметом гордости гораздо больше, нежели талант. Если талант — это развитие природных склонностей, то твёрдая воля — это ежеминутно одерживаемая победа над инстинктами, над влечениями, которые воля обуздывает и подавляет, над препятствиями и преградами, которые она осиливает, над всяческими трудностями, которые она героически преодолевает.
О. де Бальзак


И как напутствие...

@темы: поразмышлять

23:10 

Может показаться, что у современного человека нет недостатка в желаниях, что он знает, чего хочет, и единственная его проблема — невозможность все свои желания выполнить. Вся наша энергия уходит на достижение того, чего мы хотим, и большинство людей никогда не задумывается о первопричине этой деятельности: знают ли они, чего на самом деле хотят, сами ли они хотят достичь тех целей, к которым стремятся.

В школе они хотят иметь хорошие отметки; повзрослев, хотят как можно больше преуспеть, больше заработать, добиться большего престижа, купить лучшую автомашину, поехать в путешествие и т. д. Но если они вдруг остановятся среди этой неистовой деятельности, то у них может возникнуть вопрос: «Ну, получу я эту новую работу, куплю эту новую машину, поеду в это путешествие, что тогда? Что проку во всём этом? Это на самом деле мне нужно? Не гонюсь ли я за чем-то таким, что должно меня осчастливить, но надоест мне тотчас, едва я этого добьюсь?» Если такие вопросы появляются, они пугают, потому что затрагивают самую основу деятельности человека: знание, чего он хочет. Поэтому люди стремятся поскорее избавиться от этих тревожных мыслей. Они полагают, что эти вопросы потревожили их лишь из-за усталости или депрессии, и продолжают погоню за теми целями, которые считают своими.

Однако здесь проявляется смутное понимание правды — той правды, что современный человек живёт в состоянии иллюзии, будто он знает, чего хочет, тогда как на самом деле он хочет того, чего должен хотеть в соответствии с общепринятым шаблоном. Чтобы принять это утверждение, необходимо уяснить себе, что знать свои подлинные желания гораздо труднее, чем кажется большинству из нас — это одна из труднейших проблем человеческого бытия. Мы отчаянно стараемся уйти от этой проблемы, принимая стандартные цели за свои собственные. Современный человек готов пойти на громадный риск, стараясь добиться цели, которая считается «его» целью, но чрезвычайно боится риска и ответственности задать себе подлинно собственные цели. Бурную деятельность часто считают признаком самостоятельного действия, но мы знаем, что такая деятельность может быть не более самостоятельной, чем поведение актера или загипнотизированного человека.

Приспосабливаясь к ожиданиям окружающих, стараясь не отличаться от них, человек может приглушить свои сомнения по поводу собственной сущности и приобрести какую-то уверенность. Однако цена за это высока: отказ от своей спонтанности, индивидуальности и свободы. Психологический робот живет лишь биологически, эмоционально он мёртв; он двигается, как живой, но тем временем жизнь его, словно песок, уходит сквозь пальцы. Современный человек изображает удовлетворение и оптимизм, но в глубине души он несчастен, почти на грани отчаяния. Он судорожно цепляется за всё индивидуальное, он хочет быть «не таким, как все», ведь нет лучшей рекомендации для чего бы то ни было, чем слова «это что-то особенное». Нам сообщают имя железнодорожного кассира, у которого мы покупаем билет; сумки, игральные карты и портативные приёмники «персонализованы» инициалами их владельцев. Всё это свидетельствует о жажде «особенного», но это, пожалуй, последние остатки индивидуальности. Современный человек изголодался по жизни, но поскольку он робот, жизнь не может означать для него спонтанную деятельность, поэтому он довольствуется любыми суррогатами возбуждения: пьянством, спортом или переживанием чужих и вымышленных страстей на экране.

Неспособность действовать спонтанно, выражать свои подлинные мысли и чувства и вытекающая из этого необходимость выступать перед другими и перед самим собой в какой-то роли — под маской псевдоличности — вот в чём источник чувства слабости и неполноценности. Сознаём мы это или нет, но мы ничего так не стыдимся, как отказа от себя, а наивысшую гордость, наивысшее счастье испытываем тогда, когда думаем, говорим и чувствуем подлинно самостоятельно.

Эрих Фромм «Бегство от свободы»

@темы: поразмышлять

18:02 

О том что радует:

Лёгкость-лёгкость-лёгкость!.. :hash2: Кружите меня, кружите :dance2:
Голова кругом от запаха осени! Шелест падающих листьев, постепенно желтеющий деревья, серо-голубое небо, капли дождя на окнах. Горячее какао в парке и уютный плед.

Ходила в офис на старую работу, казённое имущество сдать, бейдж, автограф поставить. Не сказала бы, что и до этого жалела о принятом решении, но посетив традиционное еженедельное собрание поняла окончательно - я приняла верное решение. И, что немаловажно, своевременное.

Проясняется ситуация с новой работой, хотя об этом пока рано. Но! Это всё равно не может не радовать. :)

Я всё смогу, я всё сумею. Таки да, таки если тянутся каждый день, шпагат - это не только мечта. Покорён правый и левый продольный. До поперечного ещё стремимся.
И в эту честь...
Когда тренер не хвалит - это не значит, что всё плохо, это значит, что средненько. Когда тренер начинает хвалить, но скупо - ты делаешь успехи. Когда тренер начинает говорить тебе "молодец, но ты же можешь лучше!" - он видит растущий потенциал.
В общем, к чему это я... Настя так хвалит, так хвалит в последнее время, что становится страшно не оправдать её ожидания.
И ещё, конечно... так приятно, так приятно! :shy: :ura:

...и несколько наблюдений.

Мы слышим только себя. Мы задаём вопрос собеседнику и, не дожидаясь ответа, перебиваем. Мы слушаем собеседника и стремимся поразить его своими знаниями, пусть даже подсознательно. Мы хотим навязать собеседнику свой опыт, который в большинстве случаев ему и не нужен вовсе - лишний груз. Мы настолько зациклены на себе, что становится непонятно как мы сами этого не замечаем.
Мы забыли, что такое поддержка в истинном значении этого слова.
Я постоянно слышу "ну что, как с работой, нашла? нет? жаль, конечно... а вернуться на прежнюю есть возможность? да?! так возвращайся! где же ты ещё такое найдёшь. а то, что не по специальности, так кто сейчас по специальности работает. зато деньги хорошие, а это сейчас важно, уж я-то понимаю", "даже и думать не смей идти туда! это всё шарашкина контора! я столько раз такое проходил", "где находится? берестейская?! ты с ума сошла! а сколько же ты туда добираться будешь? полтора часа?! могу сказать по своему опыту, не сможешь". Дошло до того, что знакомый мне сказал про наведенную на меня порчу.
Серьёзно, что ли? :susp:
Мне хочется одного: чтобы на меня перестали лить негативный опыт.
Поддержка - это умение абстрагироваться от собственного негативного опыта и поверить в то, что у другого всё получится. И непременно повторять ему это ежедневно, пока он сам в это не поверит. И тогда у него всё получится.
Оля, мой неизменный партнёр по спаррингам, мне сказала: "Не слушай никого и поступай как считаешь нужным". И если я совершу ошибку, это будет моя ошибка. А тот, кто не ошибается - стоит на месте.

И как напутствие...

@темы: насущное, поразмышлять, о хорошем

16:23 

Покоряю просторы безработной жизни и маюсь от ничегонеделания.
Чувствую себя как в длительном отпуске, которого не было уже три года.
Занимаюсь всевозможной фигнёй во всём её ленивом проявлении.
Но это мелочи, и в эту честь
немного сарказма (этеншн! мат)

Далее цитата, вырвана из какой-то мотивирующей статьи на просторах интернета.

«Одиночество тем не менее является подарком, который делает многие вещи возможными. Вы получите пространство, в котором нуждаетесь. Всё остальное — тест на вашу выдержку, на то, насколько вы действительно хотите достигнуть цели».

...и несколько наблюдений.

Люди, знающие меня достаточно поверхностно, считают меня милашкой. Лапочкой и душкой.
Вот какое впечатление производит на людей самая обычная вежливость в сочетании с улыбкой (часто нервной) и хихиканьем (тоже, кстати, нервным).
К этому же добавлю, часто по причине такого поведения люди и дают мне 17-18 лет. (Что, кстати, мило, спасибо. Дети в лагере давали мне 27-29, но я их простила, пусть живут. Пока что.)
Всё бы и ничего, но потом, если человек знакомится со мной поближе, начинаются претензии, что я становлюсь злой, резкой и саркастичной. Была милашка-принцесса, стала злюка-мачуха.
Я понимаю замешательство в связи с такими переменами, но почему-то после моих объяснений становится только хуже. Когда я просто вежливая - это скорее всего значит, что мне плевать. Чаще всего это человек с которым я только здороваюсь или перекидываюсь вежливыми "как дела" разговорами, сомнительными шуточками или рассуждениями о погоде.
Другое дело человек, который знает меня чуть ближе. С таким можно почувствовать себя свободнее и не настолько тщательно маскировать плохое настроение или раскрывать во всей красе свой чёрный юмор и сарказм.

И получается, что степень милашести зависит от степени близости и доверия к человеку.
Значит ли это, что менее вежливые люди более открыты и искренни?

@темы: насущное, поразмышлять

22:10 

Итак, лето

Побить свой рекорд по штрафам, получить настоятельный совет начальства сходить в отпуск. Сходить-таки в отпуск.
Уволиться. Потом узнать, что уволиться не так-то просто.
Флиртовать. Удивительно много, как для меня.
Протренироваться всё лето. Съездить в спортивный лагерь.
Скинуть несколько кг (три тренировки в день, всё-таки).
Бросить некоторые пагубные привычки и приобрести новые, но полезные.
Сорвать спину от излишнего рвения.
Расплакаться при всех впервые за много лет.
Понять, что удары руками ничем не хуже ударов ногами (спасибо, Тома!).
Обходить кучу врачей (всё равно обследование нужно каждые полгода-год делать).
Найти силы всё-таки покорить и взбежать (нет, не взойти) на ту неподъёмную гору! Дважды!!!
Корить себя за бег вниз (колени!).
Сесть в шпагат. Левый продольный, но и то хлеб. Всего-то раз.
Пересмотреть "Друзей".
Поцапаться со своими.
Уехать на полторы недели, а по приезду понять, что... впрочем, я ни на кого не претендовала.
Почувствовать себя совершенно потерянной и раздавленной, а через секунду рассмеяться от облегчения.
Наблюдать за тем как растёт крошка крестница. Понять, что не так уж это и страшно, остаться с ней один на один.
Отдохнуть без мобильной связи (рай, не иначе).
Почувствовать себя странно без работы.
С облегчением понять, что приняла верное решение.
Поверить в свои силы.
Успокоиться.
Идти дальше.

Странное лето. Странное.
Запоминающееся.



цензура! прошу прощения, но хорошо передаёт настрой


Download The Nights for free from pleer.com

@темы: ...ну а я бессмертный пони, насущное, ностальгическое, о прекрасном, о хорошем, поразмышлять

00:09 

I think if i disappeared tomorrow, the universe wouldn't really notice (c)

Временами я странно себя чувствую.
Я - кукла в огромном кукольном театре. Маленькая и неприметная. Массовка. Меня можно заменить любой другой такой же.
Я чужая, посторонняя. Будто смотрю на себя со стороны, но картинка получается размытая и нечеткая. Не понятно кто это, кто я? И почему я не могу быть кем-то другим, хотя бы человеком, сидящим рядом? Между нами, по сути, никакой разницы.
Наваждение длится несколько секунд, но этого достаточно.
Такое случается. Если бы каждый раз это не было так дико, это было бы даже забавно.
На самом деле это наваждение и не описать-то словами, чтобы было предельно ясно.

Меня сегодня опять уносит в какие-то метафизические раздумья.

Если смотреть в масштабах мира, то исчезновение обычного, рядового человека не окажет никакого влияния на общее положение вещей. Но если смотреть в гораздо более простых нашему пониманию масштабах...


@темы: поразмышлять

22:34 

Мы все такие эксперты чужой жизни, так и бежим друг другу давать свои без сомнений ценные советы. Отстранёно-профессионально, будто действительно что-то знаем о жизни другого, будто видим ситуацию его глазами. Ну и непременно это "я так тебя понимаю", "I've been there" и далее по списку. А если кто-то, не приведи Господь! не последует нашим советам - они просто нытики, которые не хотят поднять свою задницу и решить проблему. Мы такие умные, такие сообразительные, такие молодцы во всем, мы определённо лучше знаем как правильно жить.

@темы: двадцать тысяч лье под плинтусом, поразмышлять

00:11 

Я очень долго и очень много хочу рассказать, но нагромождённые друг на друга образы не выходят из головы и не складываются предложения. Всё правильно, нужно всё валить на образы, моя лень тут, конечно же, не причём.

Мне перестали сниться кошмары, инстэд мне теперь сняться свадьбы. Какая прелесть.
Я решила, что в сентябре пора увольняться.
Я опять кидаюсь на всех, как злая собака.
Неделя "промокни до нитки" началась снова. Не то, чтобы я не любила дождь, но. Я только вычухалась после прошлых ливней. Я, конечно, не сахарная, не растаяла, но три дня под ливнями дали о себе знать.
Я очень, просто безумно! хочу выходных. Шарики за ролики заезжают. И да, я ленивая, я балованная, но я задолбалась повторять всем, кто зовёт меня гулять на выходных, что "я работаю, но зато я в понедельник выходная, только днём, а то вечером на курсы".

Серьёзно, ребят, я выдыхаюсь. А когда-то у меня было хорошее настроение, я не бросалась на людей и не роняла столько саркастических комментариев. Я не грубила и не заводилась с пол-оборота. У меня не было панических мыслей "кто это?!", когда мне звонили с неизвестного номера, и я тратила много времени на соцсети. Последнее пусть и не совсем хорошо, но уж лучше параноидального желания не попасться там кому-нибудь на глаза значком "онлайн", потому что "а вдруг заметят, вопросы свои идиотские начнут задавать?".

Моё "нормально, как обычно" опускается всё ниже и действительно становится обычным явлением.

Короче. Я опять ною по поводу никчёмности своей жизни, а в Африке пресной воды людям не хватает. Дети голодают, люди попадают в автокатастрофы, пытаются излечиться от бесплодия, СПИДа etc, а я ною, что устала. А Галя молодец!

Хороших снов, ребятушки :)

@темы: поразмышлять, и где-то там немного правды, ...ну а я бессмертный пони

03:03 

Хватит. Нужно выбираться из этого всего, а не сидеть здесь и ныть.
Сегодня (уже вчера) решила немного убраться в ящиках стола и тумбочках. Закончилось тем, что в пять вечера я вынесла из своей комнаты два мусорных пакета барахла. Я безжалостно выкинула то, что хранила все эти годы больше как память, например, тетрадку по физике за восьмой класс. Хранился он только из памяти и глубокого уважения к учительнице. Потрясающая женщина и просто невероятный преподаватель. Физику у нас знали почти все, даже я... относительно. Несколько раз до этого хотела выкинуть эту тетрадку, но не могла себя заставить. На этот раз выкинула без сожаления. За ней пошли три личных дневника (и это мне всегда казалось, что я никогда толком и не писала дневников, ха), предварительно перечитанных по диагонали. Что я могу сказать по этому поводу:
:facepalm3:
Я выкинула сегодня всё что можно и нельзя. А потом я сложила большую часть игрушек в пакеты, замотала скотчем и закинула на чердак. Немного убралась в небольшой настенной книжной полке (попутно порадовалась своему собранию Экзюпери: я даже и не заметила, что собрала почти все его книги, не хватает только "Цитадели"), поразгребала под столом старые СиДи (какая древность!).
В процессе казалось, что я не убираю, а мусорю: заходишь ко мне в комнату, а там ящики, вытащенные из стола, стопки макулатуры по всей комнате, пианино завалено книгами, старыми отчётами, нотами, фотографиями, на одной из стопок старых конспектов ещё времён колледжа (я всё понимаю, но зачем я сохранила конспект по алгебре и геометрии? я же на филологическом, for heaven's sake!) гордо восседал старый, потрёпанный жизнью и мной мягкий игрушечный мышонок. Посреди этого хаоса сидела я, а рядом со мной на полу уютно дымилось горячее какао в огромной красной чашке в белый горох.
Так вот.
Сегодня я выкинула два огромных мешка воспоминаний. И от этого на самую малость, но легче. Дышится легче.

А ещё, перебирая бумажки, я натыкалась на старые листовки из кинотеатров (на которых описание и расписание новинок кино) и поняла, что очень давно нигде не гуляла просто так, а не потому что у кого-то день рождения. Я помню только клуб в ноябре, но это не то, это как-то... недушевно. Я не помню, когда последний раз была в кино. С трудом припоминаю только "Облачный атлас". Когда это было? Года полтора назад? Помню оперу "Мадам Батерфляй" осенью, но мы так и не досидели её до конца, потому что Лиля плохо себя чувствовала. Помню "Райське діло" два года назад и "Письмо незнакомки" - год.
И ни-че-го за этот год. Да даже за тринадцатый толком.
Я не помню, когда я гуляла по парку просто так, а не пробегая мимо. Чтобы просто пройтись в умиротворении, без лишних раздражителей.
И этот срок - полтора года - как раз совпадает с периодом моей работы. И теперь у меня чувство, что я погребла себя под ворохом отчётов.
И я хочу даже не в кино, я хочу просто покататься на велосипеде по лесу. Или почитать в парке книгу. Или полежать на траве с закрытыми глазами. Никуда не спешить, ни о чём не думать, а просто расслабиться. И это не просто желание, это необходимость.

P.S. А завтра я продолжаю ревизию шкафов. Давно пора избавится от того, что только занимает место и собирает пыль. Давно пора избавится от того, что тянет назад.

@темы: и где-то там немного правды, ностальгическое, поразмышлять

21:48 

Ваш архетип - Странник
Ценности:свобода, реализация, нестандартные идеи, гипотезы, индивидуальность.

Потребности:поиск индивидуальности, раскрытие тайн мироздания, взгляд в будущее.

Мотивация: раскрытие загадок природы и истории, интуиция, свобода.



Проявление архетипа: Принимает жизнь как приключение, пытается найти в ней свой смысл и предназначение, свое место. Любит философствовать, путешествовать как в мыслях, так и наяву. Эта сильная духом индивидуальность бравирует одиночеством и изоляцией для того, чтобы искать новые пути. Иконоборческий архетип помогает нам открыть нашу уникальность, наши перспективы, наши внутренние позывы.



Стиль управления: новаторский.

Предположительная ориентация деятельности: хирург, детектив, инспектор, наблюдатель, спелеолог, атомный физик, гипнотизер, психолог, занимающийся глубинной психологией, химик.



Лучшее проявление: способность отдавать, чуткость.

Худшее: уход в себя, увлечение рефлексией, диктатор, садист



Символ: Огонь Осознания.

Воплощение: Аид.

Стихия: Вода

image
Пройти тест

@темы: поразмышлять

16:26 

Когда люди впадают в безумие и нет объяснения этому безумию, значит, есть причина, о которой умалчивают.
(c) Айн Рэнд

@темы: поразмышлять

07:28 

Этот момент, когда ворд исправляет "эспрессо" на "экспрессо". :spriv:

@темы: поразмышлять, пишу

00:01 

Сегодня я себя не узнала.
Я, вымотанная до дрожи в ногах уже второй день, не выспавшаяся (хотя легла вчера в девять, точнее, нет, не легла — пришла домой, упала на кровать и отрубилась), думающая как бы его пережить еще два рабочих дня, перед выходом посмотрела на себя в зеркало и замерла. На какое-то кратчайшее мгновение я замерла. Я не узнала себя. Я думала: "Кто это? Такая красивая". И я не выглядела как-то необычно: впопыхах (проспала) натянутые джинсы, рабочая блузка, макияж, который вполне можно считать отсутствующим, потому что туши на моих ресницах почти не видно (но без туши не видно ресниц, печально, да), наспех высушенные волосы. Ничего примечательного. Ничего необычного. Так откуда же это замешательство? Я второй день живу на автомате, я второй день выслушиваю, какой я уставшей/сонной/грустной/задумчивой/загадочной (загадочной?) выгляжу, и тут такое удивление. Я, человек с огромной охапкой комплексов, иногда намеренно рассматриваю себя в зеркало и отмечаю, что мне в себе нравится. Я повторяю себе, что у меня красивые глаза, волосы, пропорциональная фигура, пусть она даже далека от идеала, что у меня милые чарты лица и в том же духе. Я, человек с большими претензиями к самой себе, заставляю себя любить себя, видеть в себе хорошее. Я знаю, когда я выгляжу хорошо, и когда плохо. Я могу полюбоваться собой, когда вижу, что да, сегодня я хороша. Но никогда еще у меня не было такого ступора. Никогда у меня не было этого "кто она и что она делает в моём зеркале?".
И это мне не понравилось. Мне не понравилось то, что посмотрев на себя, подумав "какая красивая девушка", я удивилась. Я удивилась. Всякие психологические тренинги учат нас любить себя, принимать себя, жить в гармонии с собой. В тот момент девушка в зеркале мне понравилась, она вызвала симпатию, она расположила меня к себе, но я не чувствовала себя ею. И что же, я люблю себя? Нет, я удивляюсь.
Я пришла на работу, и услышала от тёти Кати: "Ты сегодня такая красивая у меня, Галочка. Ты всегда красивая, но сегодня как-то особенно. И куда эти парни смотрят?", и я подумала, действительно, а куда?
Может, это на фоне общей усталости, но я чувствую себя как-то... мрачно. Это моё удивление, эта фраза от тёти Кати заставляет меня думать, что я себя не вижу. Я себя не чувствую.
Я — не я, а кто-то другой. А может, этот кто-то другой, отразившийся сегодня в зеркале, — вовсе не я.

Вызывайте 103, я не в себе.


Прослушать или скачать Bang Gang The world is gray бесплатно на Простоплеер

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

23:59 

Поток сознания

И тут я буду перескакивать с темы на тему по, наверное, только одной мне заметной связывающей нитке.

Вчера раздумывая над словами "ты слишком самокритична", задалась вопросом: я действительно слишком самокритично к себе отношусь или просто напрашиваюсь на похвалу? Когда я на работе говорю "что-то я сегодня вообще обнаглела, не работаю совсем", хочу ли я услышать неизменное "это ты-то?!" или действительно считаю, что халтурю по-чёрному? Насколько искренна моя самокритика? Может, это и не самокритика вовсе, а просто нежелание кого-то разочаровать. Может, это просто способ нарваться на комплимент. Может, вот то самое недовольство собой, живущее глубоко внутри и давно пустившее корни. Может, всё вместе, периодически чередующееся между собой.
И вот это недовольство. Кто-то будто нашептывает мне на ухо круглосуточно: "Ты делаешь недостаточно. Ты делаешь не так. Ты делаешь мало". И разочарование. Сплошное разочарование собой.
Я задаюсь вопросом: действительно ли мне психологически что-то мешает писать или это элементарная лень?
Прятаться от всего мира в рабочей рутине стало для меня коньком, и о творчестве вообще не идёт даже речи.
"Прости, что не перезвонила, я была на работе. Да, две недели. Круглосуточно".
"Прости, что не скинула книжку, я не могла зайти в контакт. Да, две недели".
"Извини, давай встретимся в следующий раз, мне нужно подсчитать отчёты. Да, я их подсчитываю каждый день".

Ладно, я давно это заметила. Чуть что - я пропадаю. Я могу не писать неделями, не звонить никому месяц, ходить только по истоптанной дороге "работа-дом". Когда меня пытаются вызвонить или, хуже того, надавить на совесть - это даёт прямо противоположный эффект, и бац! - я черепашка, я спряталась в своём домике-панцире и фиг меня кто оттуда выманит.
Стало сложно общаться с окружающими. Поправлюсь, корректно и спокойно общаться. Как сказал один весьма доставший меня субъект: "Ты изменилась, Галя. Ты стала как-то... прямо говорить, что ли". Прямо, чтобы вы понимали, ага.
И я уверена за этим "убеганием", за этой "прямотой" скрываются вот те корни недовольства собой. Я злюсь не на окружающих, а на себя. И прячусь я, чтобы ни на ком не срываться.
И писать я не могу, потому что получается одна сплошная рефлексия на тему "я бездарность, ты бездарность, все бездарности, этот мир соткан из пустоты, а нет, у меня же романтика, и в этом мире пустоты они взялись за руки, мимими".

В общем, ребятки, всё хорошо. :)
У кого-то.

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

00:25 

"Я был слегка встревожен. Ну не то чтобы встревожен, скорее озабочен. Сижу себе дома в своей замечательной квартире, лениво перебираю струны банджо, которое я в последнее время буквально не выпускал из рук, и про мой лоб нельзя сказать, что он нахмурен, однако ж и утверждать с уверенностью, что он младенчески ясен, никто бы, я думаю, не решился. Пожалуй, точнее всего это выражение можно определить как печать задумчивости. Я размышлял о том, что попал в положение, чреватое неприятностями."

Вот именно такое начало я давно искала, со времен Ульяны Гамаюн с её "Ключи к полям", которая была два года назад. Вот чтобы с первых строчек появилось желание читать; чтобы строчки цепляли как крючки; чтобы начать читать первое предложение и понять, что не можешь закрыть книгу до последнего. По правде говоря, я дальше первого абзаца еще не прочитала. И да, это глупо судить книгу по первому абзацу. Но какой это абзац! Всё на любителя, я не спорю, но для меня это тот абзац, за которым скрывается что-то затягивающе интересное. И да, чтобы не разочаровываться не нужно очаровываться, но я ничего не могу с собой поделать. У меня чувство, что этот абзац я ждала два года.

Для справки: в последнее время читаю книги, и все как один они мне унылы и неинтересны. Строчки тянуться бесконечными лентами, сюжеты серые, блеклые, а количество страниц кажется просто бесконечным. Меня ломает, мне хочется найти книгу от которой дух захватывает, из-за которой не спишь всю ночь, которая не отпустит, пока ты не узнаешь всё. Последний раз это был "Шантарам". Поначалу он читался тяжело, я его всё откладывала и откладывала, но потом!.. Шестьсот страниц прочитались за два дня. И шрифт - так, на всякий случай - восьмого кегля. И несколько дней я только и думала что об этой книге.
И вот это я искала: это захватывающее чувство погружения в историю целиком и полностью. Это чувство, будто ты прожил книгу, а не прочитал.

@темы: о прекрасном, поразмышлять

17:15 

"Феноменальная кухня!" (с)

Пишешь, вычитываешь, отправляешь на редакцию с мыслью "ну всё, по-моему не так уж и плохо, с запятыми только как всегда фейл на фейле", открываешь редакцию и тут тебе: альтернативная анатомия, где глаза на подбородке, "феноменальная кухня", разбрасывающаяся заклинаниями, двери, которые заглядывают в комнату, куча "взглядов" (по шесть на страницу), рассогласования etc.
І смішно, і грішно.
И думаешь: вот читаю я Фицжеральда. Классика, прозаика потерянного поколения, которому принадлежала одна из ведущих партий "века джаза". А у него рассогласование времён в одном предложении: вот тебе часть в прошлом времени, а вот - в настоящем. И это не возмущает, нет. Просто интересно, как бы сейчас к этому отнеслись? И это не конкретно к Фицжеральду относится, он лишь как пример. У того же так любимого мною Экзюпери такое встречается, разве что не в одном предложении.
Представим, что они отправляют свои творения на публикацию с предварительным рассмотрением этого самого творения редакторами. Пропустили бы или нет?

@темы: немного фанфикшена, поразмышлять

Something about

главная