Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и где-то там немного правды (список заголовков)
00:11 

Я очень долго и очень много хочу рассказать, но нагромождённые друг на друга образы не выходят из головы и не складываются предложения. Всё правильно, нужно всё валить на образы, моя лень тут, конечно же, не причём.

Мне перестали сниться кошмары, инстэд мне теперь сняться свадьбы. Какая прелесть.
Я решила, что в сентябре пора увольняться.
Я опять кидаюсь на всех, как злая собака.
Неделя "промокни до нитки" началась снова. Не то, чтобы я не любила дождь, но. Я только вычухалась после прошлых ливней. Я, конечно, не сахарная, не растаяла, но три дня под ливнями дали о себе знать.
Я очень, просто безумно! хочу выходных. Шарики за ролики заезжают. И да, я ленивая, я балованная, но я задолбалась повторять всем, кто зовёт меня гулять на выходных, что "я работаю, но зато я в понедельник выходная, только днём, а то вечером на курсы".

Серьёзно, ребят, я выдыхаюсь. А когда-то у меня было хорошее настроение, я не бросалась на людей и не роняла столько саркастических комментариев. Я не грубила и не заводилась с пол-оборота. У меня не было панических мыслей "кто это?!", когда мне звонили с неизвестного номера, и я тратила много времени на соцсети. Последнее пусть и не совсем хорошо, но уж лучше параноидального желания не попасться там кому-нибудь на глаза значком "онлайн", потому что "а вдруг заметят, вопросы свои идиотские начнут задавать?".

Моё "нормально, как обычно" опускается всё ниже и действительно становится обычным явлением.

Короче. Я опять ною по поводу никчёмности своей жизни, а в Африке пресной воды людям не хватает. Дети голодают, люди попадают в автокатастрофы, пытаются излечиться от бесплодия, СПИДа etc, а я ною, что устала. А Галя молодец!

Хороших снов, ребятушки :)

@темы: поразмышлять, и где-то там немного правды, ...ну а я бессмертный пони

00:00 

Мне мало 100500 незаконченных историй, нужно начать 100501. Ахах. Как смешно.
Уговариваю себя заняться невилоханной. Но, видимо, меня мотивирует только жёсткий дедлайн.
Читаю Экзюпери. Если бы я могла, я бы призналась ему в любви)
И немного о ФБ. Записалась в две команды. Кто-то говорил о дедлайнах? Ещё бы разобраться что там и к чему, а то я вообще не в зуб ногой.
Отработала первый рабочий день после пяти выходных — лучше, чем я ожидала, но. Ребята, хочу в отпуск.
Разочаровалась в своём авторском "таланте". Теперь до скрипа зубов хочется доказать всему миру, что я могу — действительно могу — лучше. Невилоханна, я иду к тебе!
Занимаюсь своим любимым делом — самокопанием.

Ребята, всё как всегда хорошо. :)

@темы: и где-то там немного правды, немного фанфикшена, о прекрасном, пишу

00:18 

Итоги недели таковы:

Дочитала "Моя жизнь как фальшивка". Что бы его хорошего сказать... ну, я люблю персонажей с психическими расстройствами. Но в целом, я ожидала большего. Вся книга так и пестрела фразами "мировой бестселлер!" и "самая загадочная мистификация века!". Хорошо, мистификация была. Самая загадочная? Ммм... нет. И концовка вся от слова "никакая". Я в расстроенных чувствах.

Была на праздновании дня рождения знакомого. Что я вам скажу: не идите в клуб, если на следующий день вам на работу. Всё прекрасно, но когда я после двух часов сна пыталась разлепить глаза и заставить себя встать, было грустно. Хотя в целом нормально, не так уж сильно меня и колбасило, но тупила я по-страшному. Но это ладно. На второй день тупняки прошли, но догнала крепатура. Натанцевалась. Ухожу с работы на второй день и звонит Даша: "А мы тут на природе, шашлык, гитара. Юра зовёт к нам". Даша поняла моё молчание правильно.

Начала читать "Империю ангелов" Вербера. Посыпаю голову пеплом и корю себя за то, что так долго откладывала её на потом. Хорошая вещь, интригующая, интересная, заставляет задуматься. Интересное построение глав. После разочарования с Кэри - как бальзам на душу.

Перестала ездить на маршрутке, хожу пешком до метро. Не в целях экономии, а просто захотелось. Занимает на 15 минут больше, чем если ехать к метро маршруткой, но намного приятнее. Никто не толкается и не дышит тебе в шею, никто истерично не кричит "на остановке же просили!!!" или "передаём за проезд!".

Всё хорошо, ребята. Всё действительно хорошо.

@темы: и где-то там немного правды, о прекрасном, о хорошем

21:13 

Наша песня хороша - начинай сначала.
Я вот пару дней назад поняла, что "ого, весна!". Когда шла по улице и вдруг подумала, что пальто - это уже лишнее и градуснику всё-таки нужно верить.
И эти же пару дней назад я заметила, что лес уже зелёный. А он ведь зазеленел не пару дней назад и даже не неделю. А я только заметила.
Какой-то жутко пессимистичный апрель у меня выдался в этом году, и я не пойму почему. И, кстати, март тоже тот ещё. И февраль. И январь... И тут Остапа понесло.
Окей, хватит.
С велосипедом не сложилось, оказалось, что слетела одна звёздочка. Ещё в ноябре, чтобы вы понимали. Часто я езжу, ну просто офигеть. В общем, не сложилось с велосипедом ну ладно, решила опять пройтись пешком.
Ребятки, как же хорошо-то! Вышла около двенадцати, потом в три вернулась и, в ожидании пока Софа соберётся, уже успела накатать подобный пост. А потом снова гулять. Просто гулять: побродить по лесу, покататься на качелях (бедные детские качели), посидеть на лавочке и снова идти бродить.
В который раз понимаю, что постоянно сидеть дома мне должно быть противопоказано, это вредит моему психологическому здоровью.

Я отдохнула. Мне хорошо.

А завтра я отвезу велосипед в ремонт.

@темы: и где-то там немного правды, о хорошем

17:54 

Уж не знаю, что это: хорошая погода, полученная зарплата или меня просто опять переклинило, но у меня душевный и физический подъём. Больше физический. Третий день подряд на метро иду пешком, на десять минут дольше, зато экономнее. Мелочь, а приятно. Утром никого нет, все на маршрутку, в лесу никого, на улице тепло и приятно. Дышится легче.
Вчера постриглась и покрасилась. Постриглась капитально - если раньше у меня были волосы чуть ниже лопаток, на этот раз я попросила Иру "сделать с этим что-то, а то надоело" (но вспомнив у кого я сижу, быстро добавила: "Не под мальчика и не налысо!"), и теперь у меня волосы едва прикрывают шею, и всё каскадом. Теперь я выгляжу взрослее.
На душе спокойнее.
Я смотрю меньше сериалов и больше читаю. И теперь поняла, что многие сериалы приводили меня в уныние.
Я читаю "Моя жизнь как фальшивка" Питера Кери и раздражаюсь от многих авторских приёмов: перескакивание от одного лица, ведущего повествование, на другого, все эти "фотографи сказала" и "мы с поэтом", когда уже давным-давно ясно, что фотограф - это Нуссетта, а поэт - Слейтер. Это раздражает. И к самой книге у меня непонятное отношения. Меня раздражают все персонажи. Без исключения. Все до единого. Но сюжет заставляет читать дальше.
Я больше общаюсь. Я поняла, что за последний месяц я сидела в выстроенных мной четырёх стенах и никого к себе не подпускала. Не общалась, не звонила, ни с кем не встречалась. И я столько пропустила. Иногда мне кажется, что у меня ещё не прошёл переходной возраст, и, как говорил Женя: "Фу такой быть". Правда имел ввиду он совсем не соответствие возраста и поведения...
Anyway, по словам Ярика, я стала циничнее и злее. Раньше я была "наивным миротворцем", а сейчас я "кучерявое чудовище". С одной стороны забавно и "я росту и развиваюсь", а с другой постоянно использовать фразу "не я такая, жизнь такая" тоже не есть хорошо.
Я встаю раньше, чтобы не собираться на работу впопыхах, на ходу подкрашивая глаза и одевая джинсы, не забывая при этом прихлёбывать чай.
Я не лажу по интернету вечером, ибо нефиг. Занимает туеву кучу времени, и как сядешь на пять минут, так и четыре часа проходит, и в итоге "блин! два часа ночи! пораньше одна легла, ага, конечно". И, кстати, наутро чувствую себя намного бодрее, если это слово вообще применимо ко мне в отношении утра.

Не знаю, ребята, надолго ли это, но я чувствую себя хорошо. И пусть всё, что я написала - мелочи, но они приносят в мой мир спокойствие и уравновешенность.

@темы: и где-то там немного правды, о хорошем

23:00 

О равновесии

Забавный случай на работе.
Три недели назад я разбила Машину чашку. Покаялась, пообещала принести другую.
Проходит неделя. Прихожу. Наташа разбила мою чашку. Мы дружно посмеялись, Наташа покаялась, сказала принесёт другую.
Вчера прихожу я на работу, захожу на склад (где мы дружно гоняем чаи), и Маша мне с порога: "Хочешь посмеяться? Я разбила Наташину чашку".
Круг замкнут, ребят. :)

@темы: и где-то там немного правды, о хорошем

03:03 

Хватит. Нужно выбираться из этого всего, а не сидеть здесь и ныть.
Сегодня (уже вчера) решила немного убраться в ящиках стола и тумбочках. Закончилось тем, что в пять вечера я вынесла из своей комнаты два мусорных пакета барахла. Я безжалостно выкинула то, что хранила все эти годы больше как память, например, тетрадку по физике за восьмой класс. Хранился он только из памяти и глубокого уважения к учительнице. Потрясающая женщина и просто невероятный преподаватель. Физику у нас знали почти все, даже я... относительно. Несколько раз до этого хотела выкинуть эту тетрадку, но не могла себя заставить. На этот раз выкинула без сожаления. За ней пошли три личных дневника (и это мне всегда казалось, что я никогда толком и не писала дневников, ха), предварительно перечитанных по диагонали. Что я могу сказать по этому поводу:
:facepalm3:
Я выкинула сегодня всё что можно и нельзя. А потом я сложила большую часть игрушек в пакеты, замотала скотчем и закинула на чердак. Немного убралась в небольшой настенной книжной полке (попутно порадовалась своему собранию Экзюпери: я даже и не заметила, что собрала почти все его книги, не хватает только "Цитадели"), поразгребала под столом старые СиДи (какая древность!).
В процессе казалось, что я не убираю, а мусорю: заходишь ко мне в комнату, а там ящики, вытащенные из стола, стопки макулатуры по всей комнате, пианино завалено книгами, старыми отчётами, нотами, фотографиями, на одной из стопок старых конспектов ещё времён колледжа (я всё понимаю, но зачем я сохранила конспект по алгебре и геометрии? я же на филологическом, for heaven's sake!) гордо восседал старый, потрёпанный жизнью и мной мягкий игрушечный мышонок. Посреди этого хаоса сидела я, а рядом со мной на полу уютно дымилось горячее какао в огромной красной чашке в белый горох.
Так вот.
Сегодня я выкинула два огромных мешка воспоминаний. И от этого на самую малость, но легче. Дышится легче.

А ещё, перебирая бумажки, я натыкалась на старые листовки из кинотеатров (на которых описание и расписание новинок кино) и поняла, что очень давно нигде не гуляла просто так, а не потому что у кого-то день рождения. Я помню только клуб в ноябре, но это не то, это как-то... недушевно. Я не помню, когда последний раз была в кино. С трудом припоминаю только "Облачный атлас". Когда это было? Года полтора назад? Помню оперу "Мадам Батерфляй" осенью, но мы так и не досидели её до конца, потому что Лиля плохо себя чувствовала. Помню "Райське діло" два года назад и "Письмо незнакомки" - год.
И ни-че-го за этот год. Да даже за тринадцатый толком.
Я не помню, когда я гуляла по парку просто так, а не пробегая мимо. Чтобы просто пройтись в умиротворении, без лишних раздражителей.
И этот срок - полтора года - как раз совпадает с периодом моей работы. И теперь у меня чувство, что я погребла себя под ворохом отчётов.
И я хочу даже не в кино, я хочу просто покататься на велосипеде по лесу. Или почитать в парке книгу. Или полежать на траве с закрытыми глазами. Никуда не спешить, ни о чём не думать, а просто расслабиться. И это не просто желание, это необходимость.

P.S. А завтра я продолжаю ревизию шкафов. Давно пора избавится от того, что только занимает место и собирает пыль. Давно пора избавится от того, что тянет назад.

@темы: и где-то там немного правды, ностальгическое, поразмышлять

00:01 

Сегодня я себя не узнала.
Я, вымотанная до дрожи в ногах уже второй день, не выспавшаяся (хотя легла вчера в девять, точнее, нет, не легла — пришла домой, упала на кровать и отрубилась), думающая как бы его пережить еще два рабочих дня, перед выходом посмотрела на себя в зеркало и замерла. На какое-то кратчайшее мгновение я замерла. Я не узнала себя. Я думала: "Кто это? Такая красивая". И я не выглядела как-то необычно: впопыхах (проспала) натянутые джинсы, рабочая блузка, макияж, который вполне можно считать отсутствующим, потому что туши на моих ресницах почти не видно (но без туши не видно ресниц, печально, да), наспех высушенные волосы. Ничего примечательного. Ничего необычного. Так откуда же это замешательство? Я второй день живу на автомате, я второй день выслушиваю, какой я уставшей/сонной/грустной/задумчивой/загадочной (загадочной?) выгляжу, и тут такое удивление. Я, человек с огромной охапкой комплексов, иногда намеренно рассматриваю себя в зеркало и отмечаю, что мне в себе нравится. Я повторяю себе, что у меня красивые глаза, волосы, пропорциональная фигура, пусть она даже далека от идеала, что у меня милые чарты лица и в том же духе. Я, человек с большими претензиями к самой себе, заставляю себя любить себя, видеть в себе хорошее. Я знаю, когда я выгляжу хорошо, и когда плохо. Я могу полюбоваться собой, когда вижу, что да, сегодня я хороша. Но никогда еще у меня не было такого ступора. Никогда у меня не было этого "кто она и что она делает в моём зеркале?".
И это мне не понравилось. Мне не понравилось то, что посмотрев на себя, подумав "какая красивая девушка", я удивилась. Я удивилась. Всякие психологические тренинги учат нас любить себя, принимать себя, жить в гармонии с собой. В тот момент девушка в зеркале мне понравилась, она вызвала симпатию, она расположила меня к себе, но я не чувствовала себя ею. И что же, я люблю себя? Нет, я удивляюсь.
Я пришла на работу, и услышала от тёти Кати: "Ты сегодня такая красивая у меня, Галочка. Ты всегда красивая, но сегодня как-то особенно. И куда эти парни смотрят?", и я подумала, действительно, а куда?
Может, это на фоне общей усталости, но я чувствую себя как-то... мрачно. Это моё удивление, эта фраза от тёти Кати заставляет меня думать, что я себя не вижу. Я себя не чувствую.
Я — не я, а кто-то другой. А может, этот кто-то другой, отразившийся сегодня в зеркале, — вовсе не я.

Вызывайте 103, я не в себе.


Прослушать или скачать Bang Gang The world is gray бесплатно на Простоплеер

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

00:09 

Доигралась. Допряталась. Умудриться по-настоящему обидеть того человека, который терпит мои закидоны на протяжении пяти лет - это талант.
И хотя всё потом уляжется, сотрутся из памяти детали, но осадок останется и еще долго будет горчить.
Молодец, Галя. Просто молодец.

@темы: и где-то там немного правды

23:59 

Поток сознания

И тут я буду перескакивать с темы на тему по, наверное, только одной мне заметной связывающей нитке.

Вчера раздумывая над словами "ты слишком самокритична", задалась вопросом: я действительно слишком самокритично к себе отношусь или просто напрашиваюсь на похвалу? Когда я на работе говорю "что-то я сегодня вообще обнаглела, не работаю совсем", хочу ли я услышать неизменное "это ты-то?!" или действительно считаю, что халтурю по-чёрному? Насколько искренна моя самокритика? Может, это и не самокритика вовсе, а просто нежелание кого-то разочаровать. Может, это просто способ нарваться на комплимент. Может, вот то самое недовольство собой, живущее глубоко внутри и давно пустившее корни. Может, всё вместе, периодически чередующееся между собой.
И вот это недовольство. Кто-то будто нашептывает мне на ухо круглосуточно: "Ты делаешь недостаточно. Ты делаешь не так. Ты делаешь мало". И разочарование. Сплошное разочарование собой.
Я задаюсь вопросом: действительно ли мне психологически что-то мешает писать или это элементарная лень?
Прятаться от всего мира в рабочей рутине стало для меня коньком, и о творчестве вообще не идёт даже речи.
"Прости, что не перезвонила, я была на работе. Да, две недели. Круглосуточно".
"Прости, что не скинула книжку, я не могла зайти в контакт. Да, две недели".
"Извини, давай встретимся в следующий раз, мне нужно подсчитать отчёты. Да, я их подсчитываю каждый день".

Ладно, я давно это заметила. Чуть что - я пропадаю. Я могу не писать неделями, не звонить никому месяц, ходить только по истоптанной дороге "работа-дом". Когда меня пытаются вызвонить или, хуже того, надавить на совесть - это даёт прямо противоположный эффект, и бац! - я черепашка, я спряталась в своём домике-панцире и фиг меня кто оттуда выманит.
Стало сложно общаться с окружающими. Поправлюсь, корректно и спокойно общаться. Как сказал один весьма доставший меня субъект: "Ты изменилась, Галя. Ты стала как-то... прямо говорить, что ли". Прямо, чтобы вы понимали, ага.
И я уверена за этим "убеганием", за этой "прямотой" скрываются вот те корни недовольства собой. Я злюсь не на окружающих, а на себя. И прячусь я, чтобы ни на ком не срываться.
И писать я не могу, потому что получается одна сплошная рефлексия на тему "я бездарность, ты бездарность, все бездарности, этот мир соткан из пустоты, а нет, у меня же романтика, и в этом мире пустоты они взялись за руки, мимими".

В общем, ребятки, всё хорошо. :)
У кого-то.

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

00:40 

У меня тут всё грусть да тоска, да печаль, и хорошего раз-два и обчёлся. А потом я эту грусть да тоску, да печаль перечитываю, и всё множится на два.
Не дело это. Поэтому о хорошем.

В последнее время для меня странно и удивительно постоянное желание танцевать. У меня в голове нон-стопом звучит музыка: ненавязчивый джаз, тягучий блюз, будоражащий рок-н-ролл, успокаивающее пиано и даже это клубное нечто (не иначе как после одного дня рождения привязалось). Меня уже несколько дней подряд подмывает желание схватить своих девочек на работе за руки и потянуть танцевать; прийти домой и включить что-то такое яркое, бойкое, цепляющее и танцевать-танцевать-танцевать! Везде и всегда! И смеяться заливисто, счастливо. Просто так, без причины. Ведь вокруг нас мир, такой красочный, такой огромный и неизведанный. Вокруг нас жизнь, такая тревожная, неспокойная, опасная, полная неожиданностей, открытий и свершений. Полная горя и счастья, слёз и улыбок и улыбок сквозь слёзы. Вокруг нас всё!
И такое предвкушение... чего-то огромного, сложного, нервотрёпистого, но в конечном итоге хорошего.

То, что никого, в общем-то, не интересует, но к записи подходит

@темы: и где-то там немного правды, о прекрасном

02:10 

Сегодня ночью проснулась за мгновение до того, как во сне мне моими же рёбрами пробили лёгкие. Может, так на самом деле и невозможно сделать с нескольких ударов, я не знаю, но было до реалистичности жутко. Когда я проснулась, меня в прямом смысле трясло. Не спалось после еще долго.
В кошмарах, что бы не происходило, мы всегда просыпаемся за мгновение до самого страшного: до удара об асфальт, до столкновения с машиной, до того, как лёгкие пробьёт рёбрами. И сейчас я хочу проснуться и не могу. А ведь кажется, вот оно - страшное - так проснись же, ну! Проснись и пойми, что всё, что было - страшный, изматывающий сон. Потому что принимать факт, что всё это явь - больно. Больно до чёртовой невозможности. И еще больнее понимать то, что многие мои близкие отгораживаются от этого мрачным чёрным юмором. Их хочется встряхнуть и закричать: "Вы придурки! Откройте глаза! Вы видите хоть какой-нибудь повод смеяться?!"
Вчера на роботе в четыре дня весь персонал распустили по домам. Хотя, где Печерск, а где Майдан. Вроде бы и близко, но с другой стороны - несколько километров. Вчера мне в без пятнадцати четыре позвонил встревоженный папа и сказал, что ожидается зачистка, центр эвакуируют и "ты же только домой сразу!". После всего этого, когда Ярик с таким серьёзным лицом и тоном "не-поступай-как-идиотка" у меня спрашивает: "Я надеюсь, ты не собираешься туда?", хочется огреть его по этой, казалось, умной башке со всей дури чугунной сковородкой. "Почему вот с нами всё хорошо, а с ними - нет? Потому что нам хватает мозгов!" - говорит мне Софа, а я наоборот чувствую себя самым настоящим г.
Внутри что-то дерёт когтями и травит кислотой.
И Надя должна быть где-то там, и Надя не берёт трубку.

...и чтобы проснуться, нужно заснуть. А я не сплю.

P.S. Я устала от демагогий.

@темы: и где-то там немного правды

URL
17:50 

На вулиці +6, дощ і якесь болото.
На календарі 6 січня, зовсім скоро Святвечір.
Бабушка гремить на кухні посудом і все кличе мене скуштувати на "чи всього вистачає?".

Скільки себе пам'ятаю Різдво ми завжи святкували сім'єю; святкували під мерехтіння ліхтариків, святкували в кімнаті з запахом випічки з корицею, святкували подяками та добрими словами. За вікном було білосніжно і морозно, і дихалось якось... добре і легко.

А сьогодні на вулиці +6, дощ, і дороги перетворилися у колії багнюки. На вулиці важке повітря і туман. Туман, туман, туман.
Туман вже тиждень поспіль.
Туман в очах і туман у легенях.
Туман у кожній молекулі.

Взимку короткі дні компенсуються нічними відблисками снігу, чистим зоряним небом та сніжинками у повітрі.
Але зараз на вулиці +6, дощ, і денне світло не може пробитися через шари туману.
За вікном чорні дерева лісу, сіре повітря і голі стіни будинків.
І йти нікуди не хочеться, і Софа дратується, і Ярік ображається, і Ульона хмуриться, і Віталік як завжди багато говорить.
І бачити нікого не хочеться. Окрім Наді.
Наді, яка ніколи не осуджувала, Наді, яка завжди підтримувала, Наді, яка завжди розуміла.
Але Надя далеко, а дороги перетворились у багнюку і через туман нічого не видно.

Я намагаюсь щось писати. Щось добре і м'яке, таке тепле і ніжне. Я намагаюсь писати гудшип і НевілоХанну. Але слова не складаються у речення, і російською писати взагалі не виходить.
Я намагаюсь читати щось добре, щось прекрасне, але Екзюпері перекладений російською, а мені здається, що я її просто не розумію.
Я намагаюсь піднімати собі настрій всіма способами, які тільки знаю, але на вулиці темно, і туман у душі густішає з кожним днем.
Я намагаюсь пояснити собі, що це просто нестача сонячного світла та вітамінів.

Я намагаюсь говорити собі, що все буде добре.

@темы: українською і тільки, и где-то там немного правды, двадцать тысяч лье под плинтусом

20:45 

Проктер шутит

1. В мае такой эмоционально нестабильный Проктер решил закрыть проекты Baby на МЕТРО. Шутку оценили, консультантов со стажем распределили по другим точкам, с новичками попрощались.
2. В июне проект М-3 был упрощен до проекта Double beauty: Oralb и Blend-a-med убрали.
3. Летом провели две тайные проверки, после одной из которых A-Group посыпало голову пеплом - и свою, и консультантов. Троих уволили.
4. Летних проверок показалось мало, запустили в сентябре еще одну. В результаты не посвятили.
5. В октябре ввели он-лайн аттестацию (ну, это-то ладно, дальше интереснее).
6. В ноябре некоторые точки по проектам Baby закрыли.
И мега-шутка №7: на этой неделе проекты Double beauty и Beauty закрыли, оставили только Baby - самый маленький из трёх.

Мне-то, в общем, повезло, я-то как раз работаю по проекту Baby. Но суть не в том.
А в том, что реально нужно искать новую работу. Потому что это выглядит так, будто Проктер понемногу разрывает контракт с A-Group. И это печально. Как бы я не сетовала на свою работу, как бы я скептически к ней не относилась, я за эту работу держалась. И теперь вариант остаться без неё меня не прельщает.

Второй год к Новому году получаю такие сюрпризы. Ееей!

@темы: и где-то там немного правды

19:17 

По пунктам

"- Привет.
- Неужели кто-то перезвонил.
- Представляешь.
- Что с настроением?"

Как за семь секунд телефонного разговора можно понять, что "что-то с настроением"? Едва ли по двум фразам, сказанным обычным для меня тоном, кто-то другой бы понял, что состояние "Ты мёртв, окончательно, бесповоротно мёртв. Мёртв. Какие ещё вопросы?" (с) доходит до совершенства.
Иногда мне кажется, что он слишком хорошо меня знает. И это пугает.

Между тем сегодня долгожданный выходной. Первый за восемь дней. Ееей! :gen:
До завтра нужно написать Лиле обещанное и задолженное. Что-то со второй работой, хоть она и по специальности, всё никак не наладиться. Если это вообще можно назвать работой - три небольшие заметки за два месяца.
В январе нужно искать настоящую работу по специальности, не всё же мне консультантом работать.

И немного о приближающихся праздниках. Софа проела мозг, что "праздновать Новый Год со своими кошками и дома будешь, когда тебе стукнет восемьдесят, а двадцать - это время приключений!". И не докажешь же, что "не хочу никуда идти" - это аргумент. Иногда она меня бесит, но с другой стороны, хорошо, что она об этом знает и вовремя замолкает. Тем более, я сама тот еще подарочек, особенно в последнее время, раз уж даже He-Who-Must-Not-Be-Named сказал, что меня хочется приложить чем-то тяжелым по голове. И это, в общем-то, самый терпеливый человек, которого я знаю.

В общем, ребятки, всё отлично :)

@темы: и где-то там немного правды

03:54 

Дорога длиною в год

Год назад размеренная обыденность моей жизни всколыхнулась. Мне казалось, что я в тупике из которого нет выхода. Да, было сложно, состояние было совсем не праздничное и, при этом всём, я по обыкновению подхватила ОРВИ. Мне казалось, что всё рухнуло, и я не знала, что делать. Резко испортились отношения с мамой. Я закрылась на много-много замочков.
Но сейчас, по прошествии года, я чувствую себя уверенно и спокойно. Я всё еще не рассказала никому, кроме Наде, о том, что произошло и, в общем-то, не собираюсь. Это было моей ошибкой, но на ошибках учатся. Главное то, что я в силах всё исправить.

И я не знаю, почему решила сделать именно эту запись своей первой записью в этом дневнике. Наверное, для того, чтобы помнить.
Первая запись вообще изначально планировалась другой: немного фактов о себе, о своих предпочтениях и прочее, прочее. Но у меня всегда была привычка всё гиперболизировать, так пусть же первая запись будет символичнее.

Год назад я была растеряна и на грани нервного срыва. На сегодня — я чувствую самодостаточность. Хотя shit happens и сейчас :)

@темы: и где-то там немного правды

Something about

главная