• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:15 

О том, что всё должно делаться своевременно

Давай, чувак, еще девять тысяч, ты сможешь. Главное не войти в раж, как всегда, и не умножить объём на два.
И нефиг было тянуть до последнего, а потом вообще забывать. Ну нефиг же.
Дедлайнер — это диагноз.

@темы: немного фанфикшена, пишу

00:01 

Сегодня я себя не узнала.
Я, вымотанная до дрожи в ногах уже второй день, не выспавшаяся (хотя легла вчера в девять, точнее, нет, не легла — пришла домой, упала на кровать и отрубилась), думающая как бы его пережить еще два рабочих дня, перед выходом посмотрела на себя в зеркало и замерла. На какое-то кратчайшее мгновение я замерла. Я не узнала себя. Я думала: "Кто это? Такая красивая". И я не выглядела как-то необычно: впопыхах (проспала) натянутые джинсы, рабочая блузка, макияж, который вполне можно считать отсутствующим, потому что туши на моих ресницах почти не видно (но без туши не видно ресниц, печально, да), наспех высушенные волосы. Ничего примечательного. Ничего необычного. Так откуда же это замешательство? Я второй день живу на автомате, я второй день выслушиваю, какой я уставшей/сонной/грустной/задумчивой/загадочной (загадочной?) выгляжу, и тут такое удивление. Я, человек с огромной охапкой комплексов, иногда намеренно рассматриваю себя в зеркало и отмечаю, что мне в себе нравится. Я повторяю себе, что у меня красивые глаза, волосы, пропорциональная фигура, пусть она даже далека от идеала, что у меня милые чарты лица и в том же духе. Я, человек с большими претензиями к самой себе, заставляю себя любить себя, видеть в себе хорошее. Я знаю, когда я выгляжу хорошо, и когда плохо. Я могу полюбоваться собой, когда вижу, что да, сегодня я хороша. Но никогда еще у меня не было такого ступора. Никогда у меня не было этого "кто она и что она делает в моём зеркале?".
И это мне не понравилось. Мне не понравилось то, что посмотрев на себя, подумав "какая красивая девушка", я удивилась. Я удивилась. Всякие психологические тренинги учат нас любить себя, принимать себя, жить в гармонии с собой. В тот момент девушка в зеркале мне понравилась, она вызвала симпатию, она расположила меня к себе, но я не чувствовала себя ею. И что же, я люблю себя? Нет, я удивляюсь.
Я пришла на работу, и услышала от тёти Кати: "Ты сегодня такая красивая у меня, Галочка. Ты всегда красивая, но сегодня как-то особенно. И куда эти парни смотрят?", и я подумала, действительно, а куда?
Может, это на фоне общей усталости, но я чувствую себя как-то... мрачно. Это моё удивление, эта фраза от тёти Кати заставляет меня думать, что я себя не вижу. Я себя не чувствую.
Я — не я, а кто-то другой. А может, этот кто-то другой, отразившийся сегодня в зеркале, — вовсе не я.

Вызывайте 103, я не в себе.


Прослушать или скачать Bang Gang The world is gray бесплатно на Простоплеер

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

21:21 

04.03.2014 в 19:20
Пишет Ладимир:

04.03.2014 в 20:53
Пишет Vassa07:

Як перемогти Путіна без єдиного пострілу
Сергій Лямець, ЕП — Вівторок, 04 березня 2014, 11:13

Українці перелякані, але росіяни перелякані не менше. Путін переконав їх, що Україна захопили "западенці"=бандерівці=фашисти. Природно, населення РФ підтримує введення військ в Україну для захисту "братів-слов'ян". Відберіть у Путіна підтримку росіян, і він не посміє тримати армію в Україні.

Сейчас не время бежать в военкомат, и на порыве патриотизма спешить стрелять в "злобных" русских.

Время заниматься информационной политикой.

Новой власти нужно помочь ликвидировать тот пробел, который возник по совершенно естественным причинам. За долгие годы правления Виктора Януковича, разложились не только медицина и система госзакупок. Разложились все прочие функции, присущие здоровому государству. И среди них – умение вести информационную политику от имени государства.

Естественно, новой власти сейчас просто не до этого. Хотя именно информационный фронт – единственный, на котором стоит воевать.
Дело в том, что главная опора для ввода войск в Украину – это уверенность россиян, что войска вводятся для защиты России.
Владимир Путин разыграл все по нотам. Сначала он разжег в умах россиян уверенность, что Украину захватили "западенцы"=бандеровцы=фашисты.
Что они действуют по прямой указке США. Американцы заварили эту кашу с Майданом, и теперь пожар может докатиться до России. Ну кто хочет, чтобы возле Кремля жгли шины и стреляли?
Россияне испуганы. А поэтому поддерживают ввод войск в Украину. И теперь главный вопрос – чего именно хотел добиться Путин, действуя такими грязными методами?
Вот тот фронт, на котором нужно сосредоточить усилия. Не мобилизация, а полная информационная открытость и дружелюбность – вот, что спасет нашу страну от бессмысленной войны.

Не нужно воевать с Путиным. Не нужно его убеждать. Не нужно его демонизировать.
Отберите у Путина поддержку россиян, и он не посмеет держать войска в Украине.

Наверняка, у половины жителей Украины есть друзья в России. И они за последние два месяца наверняка звонили с тревожными словами: "Слушай, что у вас там происходит?"
Дело в том, что они реально считают, что Путин решил СПАСТИ Украину. И для этого ввел сюда войска.
И 90% тех людей, которые вышли под знаменами России на митинг в поддержку ввода войск в Крым, ИСКРЕННЕ хотят нам помочь. Они, в прямом смысле этого слова, не хотят бросать братьев в сложной ситуации. Они действительно считают себя миротворцами.

Все это звучит дико для жителей Украины. Мы, наконец, прогнали уголовника с его "Семьей".

Ценой сотен жертв (убитых и раненых), наша страна получила шанс жить более свободно и богато. У нас уже есть легитимная власть. Пусть ее не поддерживают коммунисты и изгнанный Янукович, но она есть, и она делает шаги для стабилизации экономики.
У нас, наконец, никто не бьет людей посреди улицы. У нас, наконец, "смотрящие" не отбирают бизнесы, а пиарщики от власти не взламывают почтовые ящики.
Зачем же нас спасать? От кого?

Читать далее. Там фото и видео, которых наверняка не показывали в России.

URL записи

URL записи

00:09 

Доигралась. Допряталась. Умудриться по-настоящему обидеть того человека, который терпит мои закидоны на протяжении пяти лет - это талант.
И хотя всё потом уляжется, сотрутся из памяти детали, но осадок останется и еще долго будет горчить.
Молодец, Галя. Просто молодец.

@темы: и где-то там немного правды

23:59 

Поток сознания

И тут я буду перескакивать с темы на тему по, наверное, только одной мне заметной связывающей нитке.

Вчера раздумывая над словами "ты слишком самокритична", задалась вопросом: я действительно слишком самокритично к себе отношусь или просто напрашиваюсь на похвалу? Когда я на работе говорю "что-то я сегодня вообще обнаглела, не работаю совсем", хочу ли я услышать неизменное "это ты-то?!" или действительно считаю, что халтурю по-чёрному? Насколько искренна моя самокритика? Может, это и не самокритика вовсе, а просто нежелание кого-то разочаровать. Может, это просто способ нарваться на комплимент. Может, вот то самое недовольство собой, живущее глубоко внутри и давно пустившее корни. Может, всё вместе, периодически чередующееся между собой.
И вот это недовольство. Кто-то будто нашептывает мне на ухо круглосуточно: "Ты делаешь недостаточно. Ты делаешь не так. Ты делаешь мало". И разочарование. Сплошное разочарование собой.
Я задаюсь вопросом: действительно ли мне психологически что-то мешает писать или это элементарная лень?
Прятаться от всего мира в рабочей рутине стало для меня коньком, и о творчестве вообще не идёт даже речи.
"Прости, что не перезвонила, я была на работе. Да, две недели. Круглосуточно".
"Прости, что не скинула книжку, я не могла зайти в контакт. Да, две недели".
"Извини, давай встретимся в следующий раз, мне нужно подсчитать отчёты. Да, я их подсчитываю каждый день".

Ладно, я давно это заметила. Чуть что - я пропадаю. Я могу не писать неделями, не звонить никому месяц, ходить только по истоптанной дороге "работа-дом". Когда меня пытаются вызвонить или, хуже того, надавить на совесть - это даёт прямо противоположный эффект, и бац! - я черепашка, я спряталась в своём домике-панцире и фиг меня кто оттуда выманит.
Стало сложно общаться с окружающими. Поправлюсь, корректно и спокойно общаться. Как сказал один весьма доставший меня субъект: "Ты изменилась, Галя. Ты стала как-то... прямо говорить, что ли". Прямо, чтобы вы понимали, ага.
И я уверена за этим "убеганием", за этой "прямотой" скрываются вот те корни недовольства собой. Я злюсь не на окружающих, а на себя. И прячусь я, чтобы ни на ком не срываться.
И писать я не могу, потому что получается одна сплошная рефлексия на тему "я бездарность, ты бездарность, все бездарности, этот мир соткан из пустоты, а нет, у меня же романтика, и в этом мире пустоты они взялись за руки, мимими".

В общем, ребятки, всё хорошо. :)
У кого-то.

@темы: и где-то там немного правды, поразмышлять

19:28 

Будет мат. Больше междустрочного. И мне плевать.

Он выглядит как быдло, говорит как быдло и действует как просто нечеловеческое быдло.
Господи, сколько во мне ненависти.

Я никуда не собираюсь уезжать из страны. Я не собираюсь подавать в отставку. Я законно избранный президент. Мне давали гарантии безопасности все международные посредники, с которыми я работал. Я посмотрю, как они будут выполнять эту роль.

Меня охватывает горе за нашу страну. Я остаюсь на территории Украины. Это не оппозиция - это бандиты. Решения, которые они сейчас принимают - противозаконны. Я ничего подписывать не буду с бандитами, которые сегодня терроризируют украинский народ и позорят Украину.

Президент заверил, что до последнего делал все для того, чтобы остановить кровопролитие. "Мы приняли два закона об амнистии, мы делали все шаги, которые бы стабилизировали политическую ситуацию в стране. Но произошло так, как произошло", - подчеркнул он.

Ну нихуя себе сделал всё, чтобы остановить кровопролитие! Ну нихуя себе бандиты, терроризирующие народ! Несчастный, обиженный народом президент. Обнять и плакать просто. Горе его охватывает. Наверное за Межигорьем, где сейчас почти экскурсии проводят в гаражи с дохренищем дорогущих, коллекционных и просто машин. За слиткми золота "З Юбілеєм, Вікторе Федоровичу!".
Смылся, как крыса из Киева. Одно слово быдло.

URL
01:25 

20.02.2014 в 15:22
Пишет Overhear:

Если вы еще не знаете, что такое информационная война, то просто посмотрите часок новости про события на Украине по главным телеканалам России, а потом почитайте часок переводы свежей иностранной прессы на эту же тему. А чтобы совсем охуеть, спросите у своих украинских друзей, чо как там у них дела вообще, вам расскажут третью точку зрения. Я охуел. И вы охуеете.

URL записи

23:39 

Паника - это самое ужасное. Это ужасно смотреть километровые очереди в магазинах и у банкоматов. Видишь это, в мозгу что-то переключается, и думаешь: "Нужно запастись пока всё не разобрали!"
Я повторяю себе: "Не поддаваться панике! Ты этим никому не поможешь".
Слышишь: "В Новосёлковском лесу разбивают палатки титушки", и думаешь: "Забаррикадироваться и не выходить из дома". Потому что каждый день прохожу через этот лес.
По всему Киеву собирают молодых сильных парней со своей округи на защиту. Там у Одесскоей трассы дежурят Саша, Гриша, Ванька, знакомые, бывшие одноклассники. За них страшно. Страшно, когда звонит папа и говорит: "Оставайся у Софы, домой не иди". Страшно от Олиного "о боже мій, що ж це твориться, боже як страшно". Её хочется встряхнуть и почти закричать: "Не впадай у паніку!", но на самом деле паникую я. Злит Софино "та чого ви, все буде добре", таким тоном, будто ничего не происходит. Злит её "ох ці баби, як з вами важко", потому что это уже не шутки, и эта снисходительность губительна. Злит её "ну що вони мені зроблять?" Я говорю ей: "Це не правоохоронні органи, які лише документи запитають. Це бандити, Софа!", а в ответ: "Я тебе прошу". Питаю: "Думаєш, гопніки в тебе б питали документи? Думаєш, вони б злякались твого знання законів? Думаєш, четвертий курс юридичного тебе врятує?" Она только отмахивается, а меня всю колотит внутри. Говорю, что мы не поедем в Магелан, потому что там ожидаются заварушки, а она снисходительно: "Да хто нас буде чіпати?". И после этого я наивная.
Это не шутки. Это уже три месяца не шутки. А сейчас это уже страшно.
Не поддаваться панике. Только не поддаваться панике. Это никому не поможет.

23:07 

Просто хочу залишити це тут.

Открытое письмо пользователям сайта Work.ua
20.02.2014

О власти, свободе, настоящем и будущем

Здравствуйте!

Мы, создатели и руководители сайта Work.ua, Артур Михно и Андрей Боровик, обращаемся к вам с этим открытым письмом.

Семь лет назад мы разработали и запустили сайт Work.ua. С того времени он помог десяткам тысяч людей найти работу и стал ведущим проектом по трудоустройству в Украине. Семь лет наша команда увлеченно работала над проектом, чтобы ежедневно улучшать его. Мы верили, что своей работой сможем помочь каждому из вас сделать жизнь лучше и поможем развитию Украины в целом.

Все это время мы отделяли бизнес от политики. Мы никогда не использовали наши ресурсы, чтобы влиять на ваше мнение.

Сегодня мы пишем это письмо, потому что не можем больше молчать. Больше двух месяцев назад на Майдан вышли люди, которых не устраивали действия власти. Им не нравилось, что экономика страны ухудшается, в то время как люди у власти стремительно богатеют. Не нравились продажные суды и беззаконие.

Действующая власть имела все средства для того, чтобы мирно решить конфликт, но она выбрала другой путь. Тех, кто не побоялся выйти на улицу, решили бросить в тюрьму или убить. Власть отдала приказы, в результате которых были убиты уже десятки людей, а сотни получили ранения. Среди этих людей много женщин и стариков, которых никак нельзя назвать террористами.

Мы считаем такие действия власти недопустимыми. Нам страшно писать это письмо, потому что так мы ставим под удар 7 лет нашей работы, нашу свободу и независимость. Но еще страшнее продолжать молчать, когда тебя пытаются заставить замолчать, и стреляют в тех, кто не хочет становиться на колени.

Поэтому мы написали это письмо, поэтому мы помогаем распространять честную информацию, помогаем спасти раненых и поддержать тех, кому небезразличны свобода и жизнь. В конце концов, мы — сайт по трудоустройству, и мы хотим, чтобы у каждого было право самому решать, где и как работать.

Мы просим вас задуматься над тем, что происходит в стране. И сделать сегодня то, что вы можете сделать. Для того, чтобы завтра у нас всех была достойная работа и достойная жизнь.

Только не откладывайте решение на завтра.



Руководители проекта Work.ua,
Артур Михно и Андрей Боровик.


P.S.

Дополнительно, можем порекомендовать несколько ссылок, которые, возможно, помогут вам найти ответы и принять решение.

Новости

Украинская правда: www.pravda.com.ua

ТВ

Громадське: www.youtube.com/watch?v=VPXO9HPQnFs
5 Канал: www.youtube.com/watch?v=lPPxZl43u04
Еспрессо ТВ: www.youtube.com/watch?v=Y_LFrMcoEm4
TVi: tvi.ua

Инициативы

Листовки: www.facebook.com/uachronicle
Плакаты: www.facebook.com/strikeposter
Госпиталь: www.facebook.com/narodnyihospital
Євромайдан SOS: euromaidansos.org

Статьи

medium.com/about-ukraine/717e9951ab47
www.facebook.com/ukraine.info/posts/55239073484...
vk.com/wall1288842_6434
shastya.livejournal.com/299145.html
www.snob.ru/selected/entry/69375

13:28 

Обнимите меня и дайте поплакать.

00:25 

"Я был слегка встревожен. Ну не то чтобы встревожен, скорее озабочен. Сижу себе дома в своей замечательной квартире, лениво перебираю струны банджо, которое я в последнее время буквально не выпускал из рук, и про мой лоб нельзя сказать, что он нахмурен, однако ж и утверждать с уверенностью, что он младенчески ясен, никто бы, я думаю, не решился. Пожалуй, точнее всего это выражение можно определить как печать задумчивости. Я размышлял о том, что попал в положение, чреватое неприятностями."

Вот именно такое начало я давно искала, со времен Ульяны Гамаюн с её "Ключи к полям", которая была два года назад. Вот чтобы с первых строчек появилось желание читать; чтобы строчки цепляли как крючки; чтобы начать читать первое предложение и понять, что не можешь закрыть книгу до последнего. По правде говоря, я дальше первого абзаца еще не прочитала. И да, это глупо судить книгу по первому абзацу. Но какой это абзац! Всё на любителя, я не спорю, но для меня это тот абзац, за которым скрывается что-то затягивающе интересное. И да, чтобы не разочаровываться не нужно очаровываться, но я ничего не могу с собой поделать. У меня чувство, что этот абзац я ждала два года.

Для справки: в последнее время читаю книги, и все как один они мне унылы и неинтересны. Строчки тянуться бесконечными лентами, сюжеты серые, блеклые, а количество страниц кажется просто бесконечным. Меня ломает, мне хочется найти книгу от которой дух захватывает, из-за которой не спишь всю ночь, которая не отпустит, пока ты не узнаешь всё. Последний раз это был "Шантарам". Поначалу он читался тяжело, я его всё откладывала и откладывала, но потом!.. Шестьсот страниц прочитались за два дня. И шрифт - так, на всякий случай - восьмого кегля. И несколько дней я только и думала что об этой книге.
И вот это я искала: это захватывающее чувство погружения в историю целиком и полностью. Это чувство, будто ты прожил книгу, а не прочитал.

@темы: о прекрасном, поразмышлять

00:40 

У меня тут всё грусть да тоска, да печаль, и хорошего раз-два и обчёлся. А потом я эту грусть да тоску, да печаль перечитываю, и всё множится на два.
Не дело это. Поэтому о хорошем.

В последнее время для меня странно и удивительно постоянное желание танцевать. У меня в голове нон-стопом звучит музыка: ненавязчивый джаз, тягучий блюз, будоражащий рок-н-ролл, успокаивающее пиано и даже это клубное нечто (не иначе как после одного дня рождения привязалось). Меня уже несколько дней подряд подмывает желание схватить своих девочек на работе за руки и потянуть танцевать; прийти домой и включить что-то такое яркое, бойкое, цепляющее и танцевать-танцевать-танцевать! Везде и всегда! И смеяться заливисто, счастливо. Просто так, без причины. Ведь вокруг нас мир, такой красочный, такой огромный и неизведанный. Вокруг нас жизнь, такая тревожная, неспокойная, опасная, полная неожиданностей, открытий и свершений. Полная горя и счастья, слёз и улыбок и улыбок сквозь слёзы. Вокруг нас всё!
И такое предвкушение... чего-то огромного, сложного, нервотрёпистого, но в конечном итоге хорошего.

То, что никого, в общем-то, не интересует, но к записи подходит

@темы: и где-то там немного правды, о прекрасном

02:10 

Сегодня ночью проснулась за мгновение до того, как во сне мне моими же рёбрами пробили лёгкие. Может, так на самом деле и невозможно сделать с нескольких ударов, я не знаю, но было до реалистичности жутко. Когда я проснулась, меня в прямом смысле трясло. Не спалось после еще долго.
В кошмарах, что бы не происходило, мы всегда просыпаемся за мгновение до самого страшного: до удара об асфальт, до столкновения с машиной, до того, как лёгкие пробьёт рёбрами. И сейчас я хочу проснуться и не могу. А ведь кажется, вот оно - страшное - так проснись же, ну! Проснись и пойми, что всё, что было - страшный, изматывающий сон. Потому что принимать факт, что всё это явь - больно. Больно до чёртовой невозможности. И еще больнее понимать то, что многие мои близкие отгораживаются от этого мрачным чёрным юмором. Их хочется встряхнуть и закричать: "Вы придурки! Откройте глаза! Вы видите хоть какой-нибудь повод смеяться?!"
Вчера на роботе в четыре дня весь персонал распустили по домам. Хотя, где Печерск, а где Майдан. Вроде бы и близко, но с другой стороны - несколько километров. Вчера мне в без пятнадцати четыре позвонил встревоженный папа и сказал, что ожидается зачистка, центр эвакуируют и "ты же только домой сразу!". После всего этого, когда Ярик с таким серьёзным лицом и тоном "не-поступай-как-идиотка" у меня спрашивает: "Я надеюсь, ты не собираешься туда?", хочется огреть его по этой, казалось, умной башке со всей дури чугунной сковородкой. "Почему вот с нами всё хорошо, а с ними - нет? Потому что нам хватает мозгов!" - говорит мне Софа, а я наоборот чувствую себя самым настоящим г.
Внутри что-то дерёт когтями и травит кислотой.
И Надя должна быть где-то там, и Надя не берёт трубку.

...и чтобы проснуться, нужно заснуть. А я не сплю.

P.S. Я устала от демагогий.

@темы: и где-то там немного правды

URL
22:36 

S: Are you drunk?
H: No.
C: Do you wanna be?
(c)

...as a matter of fact, I do.

@темы: двадцать тысяч лье под плинтусом

01:36 

У меня очень много фотографий. Ну действительно очень. И тем печальнее было понять, что во всём этом "очень" нет ни одной фотографии из музыкальной школы. Ни одной даже плохой, завалявшейся где-то между фотоальбомами или в нескончаемых архивах на компьютере. Ни с концертов, ни с уроков, ни даже с выпускного. И с Инной Александровной, которая преподавала мне фо-но еще с садика, тоже нет.
Ни одной фотографии за грёбанных восемь лет! Да что же это?
В последнее время довольно часто вспоминаю Инну Александровну. Понимаю, что нервы я трепала ей мастерски, а она всегда говорила, что таланта мне не отнимать, ленилась бы я только поменьше. Инна Александровна всегда улыбалась и часто расстраивалась, что я мало практиковалась дома. Она ставила меня в ансамбли с Сашей, с расчётом на то, что Саша-отличница будет мотивировать меня на большее. Она злилась и изредка ставила мне двойки (впрочем, бесполезно), но после каждой сыгранной без халтуры пьесы с гордостью и улыбкой твердила: "Но можешь ведь, можешь!"
Я помню слёзы в глазах на выпускном концерте и просьбу после него: "Ты только играй, хотя бы изредка".
Я помню, как она радостно привстала, когда я забежала после пар к ней на урок, и как долго расспрашивала, как у меня дела.
Мне, на самом деле, очень стыдно, что я к ней давно не заходила. Мне хочется прямо сейчас сорваться с места, забежать в магазин за цветами и её любимыми конфетами и прийти к ней. Хочется пробежаться пальцами по пианино в её классе и разобрать с ней какую-нибудь красивую пьесу.
И обязательно сфотографироваться. Обязательно.

...Завтра позвоню, спрошу когда занятия начинаются. Забегу к ней, с праздниками поздравлю. И Сашу с собой позову.

@темы: ностальгическое

17:50 

На вулиці +6, дощ і якесь болото.
На календарі 6 січня, зовсім скоро Святвечір.
Бабушка гремить на кухні посудом і все кличе мене скуштувати на "чи всього вистачає?".

Скільки себе пам'ятаю Різдво ми завжи святкували сім'єю; святкували під мерехтіння ліхтариків, святкували в кімнаті з запахом випічки з корицею, святкували подяками та добрими словами. За вікном було білосніжно і морозно, і дихалось якось... добре і легко.

А сьогодні на вулиці +6, дощ, і дороги перетворилися у колії багнюки. На вулиці важке повітря і туман. Туман, туман, туман.
Туман вже тиждень поспіль.
Туман в очах і туман у легенях.
Туман у кожній молекулі.

Взимку короткі дні компенсуються нічними відблисками снігу, чистим зоряним небом та сніжинками у повітрі.
Але зараз на вулиці +6, дощ, і денне світло не може пробитися через шари туману.
За вікном чорні дерева лісу, сіре повітря і голі стіни будинків.
І йти нікуди не хочеться, і Софа дратується, і Ярік ображається, і Ульона хмуриться, і Віталік як завжди багато говорить.
І бачити нікого не хочеться. Окрім Наді.
Наді, яка ніколи не осуджувала, Наді, яка завжди підтримувала, Наді, яка завжди розуміла.
Але Надя далеко, а дороги перетворились у багнюку і через туман нічого не видно.

Я намагаюсь щось писати. Щось добре і м'яке, таке тепле і ніжне. Я намагаюсь писати гудшип і НевілоХанну. Але слова не складаються у речення, і російською писати взагалі не виходить.
Я намагаюсь читати щось добре, щось прекрасне, але Екзюпері перекладений російською, а мені здається, що я її просто не розумію.
Я намагаюсь піднімати собі настрій всіма способами, які тільки знаю, але на вулиці темно, і туман у душі густішає з кожним днем.
Я намагаюсь пояснити собі, що це просто нестача сонячного світла та вітамінів.

Я намагаюсь говорити собі, що все буде добре.

@темы: українською і тільки, и где-то там немного правды, двадцать тысяч лье под плинтусом

21:58 

І я не я, і ти мені не ти.
Скриплять садів напнуті сухожилля.
Десь грає ніч на скринці самоти.
Десь виє вовк по нотах божевілля.
Бере голодну тугу — як з ножа.
Дзвенять світів обледенілі дзбани.
І виє вовк. І вулиця чужа
в замет сміється чорними зубами.
І виє вовк, ночей моїх соліст…
Заклацав холод іклами бурульок.
Вповзає вовк і тягне мерзлий хвіст,
в сузір’ї Риб вловивши кілька тюльок.
Ти, вовче, сядь. Ти на порозі ляж.
Ти розкажи свою пригоду вовчу.
А смушки скинь. Навіщо камуфляж?
Ти краще вий. А я собі помовчу.
Погрійся тут, моя нічна мано,
хоч ми із казки вибули за віком,
аж поки ранок в чорне доміно
зіграє з нами вогниками вікон.
аж поки сонце перепалить пруг
і сплачуть пітьму стріхи тонкосльозі…
Лежить овеча шкура завірюх…
І скімлить пес розумний на порозі…

(с) Ліна Костенко

@темы: українською і тільки

20:16 

[...]

Всё хорошо. Действительно всё хорошо. Ничего плохого не происходит, все живы, все здоровы, вокруг праздник и много веселья.
Вот только гадко и противно от всего.
И всё тут.

@темы: двадцать тысяч лье под плинтусом

20:45 

Проктер шутит

1. В мае такой эмоционально нестабильный Проктер решил закрыть проекты Baby на МЕТРО. Шутку оценили, консультантов со стажем распределили по другим точкам, с новичками попрощались.
2. В июне проект М-3 был упрощен до проекта Double beauty: Oralb и Blend-a-med убрали.
3. Летом провели две тайные проверки, после одной из которых A-Group посыпало голову пеплом - и свою, и консультантов. Троих уволили.
4. Летних проверок показалось мало, запустили в сентябре еще одну. В результаты не посвятили.
5. В октябре ввели он-лайн аттестацию (ну, это-то ладно, дальше интереснее).
6. В ноябре некоторые точки по проектам Baby закрыли.
И мега-шутка №7: на этой неделе проекты Double beauty и Beauty закрыли, оставили только Baby - самый маленький из трёх.

Мне-то, в общем, повезло, я-то как раз работаю по проекту Baby. Но суть не в том.
А в том, что реально нужно искать новую работу. Потому что это выглядит так, будто Проктер понемногу разрывает контракт с A-Group. И это печально. Как бы я не сетовала на свою работу, как бы я скептически к ней не относилась, я за эту работу держалась. И теперь вариант остаться без неё меня не прельщает.

Второй год к Новому году получаю такие сюрпризы. Ееей!

@темы: и где-то там немного правды

14:34 

Это нечто, ребятки XD

17.12.2013 в 11:22
Пишет Лианнон:

Больше не могу столько смеяться.:facepalm: :-D

читать дальше

URL записи

Something about

главная